Es que yo no necesito un ‘buenos días princesa, ¿Qué tal dormiste? Yo he soñado contigo’ no, no lo necesito. N que me saques la lengua cuando me enfade y me digas que ´te encanto´ no, no lo necesito. Ni que me abrases con un con un ‘no te suelto jamás’. Tampoco, no lo necesito. Ni que vengas de la china a verme todo los días. No, no lo necesito. Ni que me llames por las noches para que lo ultimo que escuche sea ‘te quiero’. No, no lo necesito, ni que me des rosas cada día, no… no lo necesito. Ni que le digas a tus amigos ‘que soy yo, y ninguna otra’. Ni siquiera eso necesito. No necesito que me prometas la luna, ni ‘hasta las estrellas ida y vuelta a pasa de tortuga’ no… no lo necesito. Ni una casa en la playa, ni 4 hijos, ni el viaje a la luna, ni el sofá de mis sueños. No necesito besos. Ni una llamada diciéndome que me asome, que estas ahí, esperándome, no… no lo necesito. No lo quiero. Yo necesito que me digas que te basta conmigo… y que lo cumplas, que no, que no necesito nada mas. Que te quiero conmigo, sea como sea. Que alomejor yo no te digo te quiero todo los días, a todas horas… que alomejor soy las borde, la que menos demuestra, la que mas se calla o la que mas dice. Pero cuando te mire, suspire y diga que tonto es, piensa que te he dicho ‘lo amo tanto que no se como decirlo’ , porque será justo lo que estaré pensando… porque no se como lo haces pero te miro, y en es momento, en ese mismo instante se que no puede salir nada mal… que estas a mi lado, tal y como yo quiero. Cambiando que esa niña tan borde… se ria con cualquier cosita que le digas, y es que… no voy a querer a nadie como a ti, jamás. Y se que tal vez sea verdad que no sea para siempre. Que se acabe, que llegue un día y … bum! Se vuelva a ir todo, dejándolo en miles de trocitos que nadie puede unir. Y que de ese mismo modo yo tampoco, jamás, pueda volverme a unir… y cuando se acabe, solo quiero que sepas que si no encuentro a nadie que e llene como tu. Solo como tu has sabido hacerlo, te voy a buscar… y no parare hasta encontrarte y cuando lo haga te pediré… que pases el resto de tu vida conmigo.
Los motivos por lo cual no volví contigo en siete meses han sido estupidos…pero me considero fuerte por haber ido en contra de lo que siento x hacer lo correcto, me considero fuerte por tenerte a mi lado, a cm… y controlar no comerte a besos. También por contradecirme y engañarme… y por aguantar, sobretodo por aguantar. Pero ahora no vale todo lo ‘fuerte’ que me he considerado en siete meses. Me he vuelto débil en el momento que he hecho lo que siento, por tenerte a mi lado a cm, y comerte, y por no contradecirme y ser sincera conmigo mismo, y por no aguantar, pero sobretodo por no aguantar. Y se que si me ofrecen el orgullo, no lo boy a coger, el orgullo no me va a traer sonrisas, ni besos ni tus ‘y si lo que me sale de los cojones es estar con ella toda mi vida ¿Qué? ‘no, no lo cojo. Si me dieran a elegir entre felicidad asegurada y a t9i, no me lo pensaba… a ti. Sin mas… ¿Por qué si? No, porque si no. Tengo mis razones. Contigo no voy a ser siempre ‘la mas feliz del mundo’ claro que no, pero los momentos buenos no son tan buenos si no los hay malos… aunque no pueda mas, y diga que me quiero ir… me muero de ganas de que me digas… ‘quédate un poco mas’. Alomejor si que lo paso peor con lo que me imagino que con lo que esta pasando… pero la idea de perderte dos beses no la aguanto. Me he pasado muchas noches sin dormir, muchos días… como si… no se tratasen de ‘días’. Y muchas cosas que me he tenido que tragar. Lo abras pasado mal… pero nunca te has puesto en mi lugar, ni en todo lo que e tenido que escuchar. No… no lo has hecho. Te he odiado y amado a la vez, todo este tiempo. Siendo incapaz de mirarte a la cara. Que cambie ese ‘¿Quién es ese idiota?’ a… ‘eres mi puta vida joder…’
No hay comentarios:
Publicar un comentario